tag:blogger.com,1999:blog-16312612474883232282011-11-27T15:13:52.082-08:00Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.comBlogger51100tag:blogger.com,1999:blog-1631261247488323228.post-77747779059935989602008-06-24T02:27:00.000-07:002008-06-24T02:28:03.350-07:00<h3 class="post-title"><br /> </h3> Pani prosi dzieci, aby ułożyły zdanie z wyrazem ptak. Zgłasza się Jasio i mówi: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak. <br />Nauczycielka: Dobrze a z dwoma ptakami?? <br />Jasio:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła <br />N: Bardzo dobrze a z 3 ptakami <br />J: Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia <br />N: A z 4 ptakami cwaniaczku <br />J:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia aż mu dwa gile wyszły z nosa <br />N: Ok a z pięcioma <br />J:Tata przyszedł do domy nawalny jak szpak, poczym wyrżnął orła i puścił pawia aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł dalej pić na sępa.<br />***<br />Jasiu wchodzi do pokoju a tam mama z tatą mhhhhhyyy no i mama na tacie skacze nagle mama zobaczyła Jasia i zeskakuje z taty i idzie tłumaczyć Jasiowi żeby czegoś tam nie wypaplał. Jasiu wiesz, jaki tatuś jest gruby ja po nim tak skakałam żeby mu brzuch zmniejszyć. A Jasiu: to nic nie da.<br />Mama:, Dlaczego?? <br />Jaś: Bo jak tylko wychodzisz to przychodzi sąsiadka i go pąkuje<br />***<br />Sraj-taśma i fiut mówili kto ma gorsze zajęcie <br />No i sraj taśma mówi: <br />- wiesz co ja mam najgorsze zajęcie bo mną się podcierają i wogóle.- <br />A fiut na to: <br />- to wiesz co mnie wkładają zawsze do jakiegoś ciasnego, plastikowego worka, wpychają do oślizgłej dziury i targają w górę i w dół aż się porzygam.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1631261247488323228-7774777905993598960?l=extra-kawaly.blogspot.com' alt='' /></div>Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1631261247488323228.post-14499424177109223232008-06-11T08:47:00.000-07:002008-06-11T08:50:53.286-07:0012-letni synek, pyta sie ojca (w mieście otwarto właśnie agencje<br />towarzyska):<br />- Tato, a co właściwie robi sie w takiej agencji?<br />Ojciec mocno zakłopotany odpowiada:<br />- Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, ze robi sie tam człowiekowi dobrze.<br />Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:<br />- A co ty chłopczyku chciałeś?<br />- No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze!<br />Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do<br />kuchni,ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem i miodem i podała chłopcu.<br />Chłopiec wpada do domu i krzyczy:<br />- Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej<br />Ojciec mało nie spadł z krzesła, mamie oczy nas wierzch wyszly.<br />- I co?! - pytają nieśmiało rodzice<br />- Dwie zmogłem, ale trzecia już tylko wylizałem<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1631261247488323228-1449942417710922323?l=extra-kawaly.blogspot.com' alt='' /></div>Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1631261247488323228.post-27411376013587509662008-06-03T05:43:00.000-07:002008-06-03T05:44:54.362-07:00Córka skarży się matce - mamo, ja się chyba rozwiodę, ja już tak dłużej nie<br />mogę, ja tego nie wytrzymam - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodziłam<br />za mąż miałam cipkę jak dwadzieścia groszy teraz mam jak pięć złoty.<br />Mama na to:<br />- córeczko ty się dobrze zastanów.<br />Dom masz?<br />Masz.<br />Samochody przed domem stoją?<br />Stoją.<br />Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantów,<br />zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.<br /><br />Naprawdę chodzi ci o te cztery osiemdziesiat !!??<br /><br />Idzie facet przez las, patrzy, a tu studnia. Myśli sobie "ciekawe jaka<br />głęboka ?". Wrzucił więc kamień i słucha... a tu nic. Wrzucił więc głaz i<br />słucha... a tu nic. Nagle patrzy a tu metalowa szyna, wrzucił więc szynę i<br />słucha... a tu nic odszedł, ale patrzy... biegnie czarny baranek. Baranek<br />dobiega do studni i hoop ! do środka. Facet podbiega więc do studni zagłąda,<br />nasłuchuje, a tu... nic. Gdy wychodził z lasu spotkał gospodarza. Gospodarz<br />zapytał czy facet nie widział gdzieś czarnego barana:<br />- Facet na to że "TAK" pobiegł do lasu i wskoczył do studni.<br />A gospodasz na to:<br />- Jak kurwa mógł wskoczyć do studni skoro przywiązałem go do metalowej<br />szyny!<br /><br /><br />Przy okienku w banku:<br />- Chcę założyć, kurwa, konto w tym jebanym banku.<br />- Co proszę<br />- Powiedziałem, że chcę założyć, kurwa, pierdolone konto w tym jebanym<br />banku!<br />- Jak pan śmie!<br />- Normalnie! Nie dosłyszysz szmato? Dawaj mi tu, kurwa, kierownika!<br />Kierownik, cały nabuzowany, bo już wie czego i jak żąda ten klient:<br />- No wiec, o co panu chodzi!<br />- Powtarzam, kurwa, po raz trzeci, że chcę założyć pierdolone konto w<br />tym jebanym banku i wpłacić Wam, kurwa, 2 miliardy!<br />Na co kierownik: - I ta kurwa robiła jakieś problemy?<br /><br /><br />Żona miała dość zachowania swojego męża, a w<br />szczególności jego zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w<br />stanie mocno wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie<br />kompletnego upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko.<br />Żona jak zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej -<br />wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w<br />taki sposób aby kawałek wystawał na zewnątrz.<br />Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej wszedł pod<br />prysznic. Myje się, myje... w pewnej chwili zaczyna myć tyłek i ...<br />Co....co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę...... Żona w tym czasie<br />przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany mężulek przychodzi do kuchni ,<br />żona pyta:<br />- Jak się wczoraj bawiłeś? Jak żyją Twoi koledzy?<br />Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:<br />- Koledzy? Ja już nie mam kolegów...<br /><br /><br />...co by się stało gdyby mężczyźni na dobre rządzili tym światem?<br />* święto kobiet z 8 marca zostałoby przeniesione na 29.02 (raz na<br />cztery lata, idzie to znieść)<br />* krawata można nie wiązać, rozporka nie zapinać<br />* operacja powiększenia piersi byłaby refundowana przez Narodowy<br />Fundusz Zdrowia<br />* wszystkie kobiety miałyby to samo imię - dla uproszczenia<br />* wszystkie kobiety miałyby alergie na złoto, futra i drogie<br />kamienie<br />* w pracy chłopak który najlepiej gra w Quake automatycznie byłby<br />wybierany na kierownika<br />* każdy telefon przerywałby połączenie po 30 sekundach rozmowy<br />* uważne wpatrywanie sie w kobiecy biust na pierwszej randce<br />byłoby odbierane jako miłosne wyznanie<br />* za jazdę lewym pasem 60km/h rozstrzeliwanoby na miejscu<br />* przewracanie kopniakiem stolika z szachami, warcabami lub grą<br />"monopol" automatycznie oznaczałoby zwycięstwo<br />* na początku każdego wydania wiadomości prowadzący opowiadałby<br />najnowsze sprośne kawały<br />* wynalezionoby skarpetki które by istniały tylko w parach.<br />Pozostawione w różnych miejscach podpełzałyby energicznie do siebie<br />* bikini byłoby najlepszym ubraniem bizneswomen. I nie bizneswomen<br />też.<br />* kobiety miałyby okres raz do roku. Podczas otwarcia sezonu na<br />ryby...<br /><br /><br />raklama tymbarka ;p<br />www.interecho.com/~tomeksauer/tymbark_excl..mpg<br /><br />i na koniec troche durny dowcip<br /><br />Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w<br />dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył, że słoń ma w nogę<br />wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i<br />popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć<br />"dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć<br />"do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe, czy go jeszcze kiedykolwiek<br />znowu zobaczę!" pomyślał ratownik.<br />Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne<br />zwierzęta, także słonie, ale jego uwagę zwrócił jeden, który patrzył na<br />niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" - pomyślał -<br />"Jest do tamtego taki podobny!".<br />Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go po uszach, ale wtedy tenże<br />złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę, zmieniając jego ciało w<br />krwawy pasztet. Okazało się, że to nie był ten słoń.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1631261247488323228-2741137601358750966?l=extra-kawaly.blogspot.com' alt='' /></div>Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1631261247488323228.post-58100064469345546882008-05-28T00:57:00.000-07:002008-05-28T00:58:23.493-07:00Przychodzi Mlody Asystent ds. Personalnych (Rekrutacji) do swojego szefa z pokaznym plikiem dokumentów: "Zrobilem wstepna selekcje. To sa dokumenty osób, z którymi warto sie spotkac, spelniaja wszystkie kryteria".<br />Szef bierze plik dokumentów, pewna reka odmierza polowe i sru do kosza. Druga czesc oddaje podwladnemu: "z tymi ludzmi sie spotkamy".<br />Oniemialy Asystent pyta: "Jak to?... Alez oni wszyscy spelniaja kryteria...".<br />"Prosze Pana - przerywa szef - nam tu nie potrzeba ludzi, którzy maja pecha".<br /><br /><br />Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby zagryzlo mu tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany.<br />Sprzedawca powiedzial, ze sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa do domu.<br />Postanowil je wypróbowac:<br />- Pelikany na stól!<br />Pelikany totalnie rozpieprzyly stolik.<br />Facet wniebowziety mówi dalej:<br />- Pelikany na krzeslo!<br />Ptaki rozdziobuja krzeslo.<br />Nagle wchodzi tesciowa i od progu krzyczy:<br />- A na chuj ci pelikany?<br /><br /><br />Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla się, aby dotknąć skórzaną tapicerkę. Jednak przy schylaniu puściła niechcący głośnego bąka... Od razu się wyprostowała i rozgląda w koło czy nikt tego nie słyszał. Patrzy, a tuż za nią stoi sprzedawca. Pyta się go więc lekko zawstydzona:<br />- Przepraszam, ile kosztuje ten samochód?<br />- Proszę pani - odpowiada z lekkim uśmiechem sprzedawca - ledwo pani dotknęła to auto, a już się pani spierdziała. jak pani podam cenę, to się pani zesra...<br /><br /><br />Przy barze siedzi facet i wpatruje sie tepo w szklanke z drinkiem. Widac, ze jest w totalnej depresji. Nagle podchodzi do niego lokalny zabijaka, chlop wielki na dwa metry, chwyta szklanke i wypija jego drinka jednym haustem. Wtedy facet zaczyna plakac. Zabijaka, w gruncie rzeczy czlek o dobrym sercu, zawstydzil sie i próbuje go pocieszyc:<br />- No co ty, stary, ja tylko zartowalem. Przestan plakac, zaraz postawie ci drinka, albo dwa...<br />- Nie, nie o to chodzi. Wiesz, dzisiaj mam najgorszy dzien w zyciu. Spóznilem sie do biura i szef wyrzucil mnie z pracy. Kiedy wyszedlem na parking, okazalo sie, ze ktos ukradl mi samochód. Do domu pojechalem wiec taksówka, w której zapomnialem portfela z dokumentami i kartami kredytowymi. Wchodze do domu, a tam - zona w lózku z ogrodnikiem. Postanowilem wiec pójsc do knajpy i po drugim piwie doszedlem do wniosku, ze zycie nie ma sensu. Wtedy przyszedles ty i wypiles moja trucizne...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1631261247488323228-5810006446934554688?l=extra-kawaly.blogspot.com' alt='' /></div>Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1631261247488323228.post-81975030286788459042008-05-27T03:24:00.000-07:002008-05-27T03:26:34.873-07:00Pewna teściowa chciała sprawdzic jak bardzo oddani są jej trzej zięciowie. Pojechała do pierwszego w gościnę. Po krótkim czasie wyszła na podwórko i rzuciła się do studni.<br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Zięć wyskakuje na podwórko, patrzy a tu teściowa się w studni topi. Bez chwili namysłu rzucił swej "mamie" sznur i pomógł jej wyjść. Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko patrzy a tu nowiuśki czerwony polonez, a za wycieraczką auta karteczka z napisem:<br /><br />"Kochanemu zięciowi - Tesciowa"<br /><br /><br />Po tygodniu Tesciowa pojechała w gościnę do drugiego zięcia. Sytuacja powtórzyła się. Tesciowa wybiegła na podwórko i rzuciła sie do studni.<br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Ten zięć również wyskoczył na podwórko zaniepokojony rozpaczliwym krzykiem "mamusi" Kiedy zobaczył ją tonącą w studni bez chwili wachania pomógł jej wyjść za pomocą sznura. Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko, patrzy, a tystoi nowiuśki czerwony polonezik, a za wycieraczką auta jest karteczka z napisem:<br /><br />"Kochanemu zięciowi - Tesciowa"<br /><br />Po następnym tygodniu Tesciowa pojechała w gościnę do trzeciego zięcia. Znów sytuacja się powtarza. Teściowa wychodzi na podwórko i rzuca się do studni.<br /><br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Zięć wyskakuje na podwórko, zagląda do studni, patrzy, a tu teściowa sie topi. Myśli sobie:<br /><br />- A utop się ty stara ruro!!!<br /><br />Tak tez tesciowa utonęła... Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko, patrzy a tu nowe, lśniace, złote lamborgini, a za wycieraczką auta karteczka...<br /><br />"Kochanemu zięciowi Teść"<br />***<br />Pewna teściowa chciała sprawdzic jak bardzo oddani są jej trzej zięciowie. Pojechała do pierwszego w gościnę. Po krótkim czasie wyszła na podwórko i rzuciła się do studni.<br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Zięć wyskakuje na podwórko, patrzy a tu teściowa się w studni topi. Bez chwili namysłu rzucił swej "mamie" sznur i pomógł jej wyjść. Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko patrzy a tu nowiuśki czerwony polonez, a za wycieraczką auta karteczka z napisem:<br /><br />"Kochanemu zięciowi - Tesciowa"<br /><br /><br />Po tygodniu Tesciowa pojechała w gościnę do drugiego zięcia. Sytuacja powtórzyła się. Tesciowa wybiegła na podwórko i rzuciła sie do studni.<br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Ten zięć również wyskoczył na podwórko zaniepokojony rozpaczliwym krzykiem "mamusi" Kiedy zobaczył ją tonącą w studni bez chwili wachania pomógł jej wyjść za pomocą sznura. Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko, patrzy, a tystoi nowiuśki czerwony polonezik, a za wycieraczką auta jest karteczka z napisem:<br /><br />"Kochanemu zięciowi - Tesciowa"<br /><br />Po następnym tygodniu Tesciowa pojechała w gościnę do trzeciego zięcia. Znów sytuacja się powtarza. Teściowa wychodzi na podwórko i rzuca się do studni.<br /><br /><br />-Ratunku !! Ratunku !! Tonę !! Zięciu ratuj mnie!!<br /><br />Zięć wyskakuje na podwórko, zagląda do studni, patrzy, a tu teściowa sie topi. Myśli sobie:<br /><br />- A utop się ty stara ruro!!!<br /><br />Tak tez tesciowa utonęła... Następnego dnia rano zięć wychodzi na podwórko, patrzy a tu nowe, lśniace, złote lamborgini, a za wycieraczką auta karteczka...<br /><br />"Kochanemu zięciowi Teść"<br />***<br /><br />Czasy starożytnego Rzymu. Bogaty lud rzymski znudzony jest wszystkim co do tej pory już widział.<br />Cezar postanawia urządzić walkę z dzikim zwierzęciem, walkę jakiej do tej pory jeszcze nie było.<br />Wybrał więc sobie Cezar wielkiego lwa, lwa jakiego świat nie widział. Zwierze było głodzone długie tygodnie.<br />Nadchodzi dzień pojedynku. Lew jest tak głodny i chudy że zaczyna się oblizywać na wszystko co się rusza.<br />Cezar do walki z owym lwem wybiera ogromnego silnego Numida (Murzyna), umięśnionego i wielkiego.<br />Ale też myśli: "Taki duży Murzyn, a lew taki chudy; zakopie Murzyna w ziemi po pas żeby wyrównać szanse"<br />Po chwili jednak Cezar myśli dalej: "Murzyn ma takie umięśnione ręce, to może się i odkopać i zabić lwa; lepiej będzie jak będzie on zakopany w ziemi po samą głowę"<br />Jak pomyślał, tak też zrobił.<br />... Arena, mnóstwo ludu rzymskiego na trybunach, Murzyn zakopany do samej szyi, puszczają lwa...<br />Ten biegnie jak oszalały, ślinka mu cieknie na widok głowy Murzyna, już ma go dopaść i złapać w żelazny uścisk swoich szczęk gdy Murzyn robi głową unik, lew go mija, uderza z całym impetem o bandę i zdycha.<br />Na to lud rzymski: "walcz uczciwie czarnuchu"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1631261247488323228-8197503028678845904?l=extra-kawaly.blogspot.com' alt='' /></div>Kaczy.nethttp://www.blogger.com/profile/15565434765115819843noreply@blogger.com0